Stay Zmrd: Stay Zmrd je životní přesvědčení. Něco jako když se chodíš do kostela modlit

Stay Zmrd: Stay Zmrd je životní přesvědčení. Něco jako když se chodíš do kostela modlit

Jsou drsní jako jednovrstvý toaleťák z Ruska. S nikým se nemazlí. Snad kromě králíčka Azurita. Jejich humor balancuje na hraně, často pod hranou. Dělají si prdel z Ivety Bartošové, z Michaela Schumachera i ze Zdenka Trošky. Vlastně ze všech. Ale jen trošku. Jejich humor je černější než Obama. Jsou to fakt dobytci a i proto na Facebooku vystupují jako Stay Z(mrd). Ostatně – právě díky jejich kontroverzním vtípkům byla jejich skupina nedávno zrušena (protože lidem z Facebooku jednoduše chybí smysl pro humor). Tak jsme si řekli, proč si nepokecat s kultovní partou pořádných Zmrdů, která se stará o pravidelný příval černého humoru.

Nazdar Zmrdi! Rovnou se zeptám, kdo jste a kolik lidí tvoří vaše tvrdé jádro? A kdo bude mluvit vaším jménem? A umíte vůbec mluvit? Tam ten černej vzadu vypadá, že ne, to je Baltazar?

DH: Tvrdý jádro naší chráněné dílny tvoří asi 6 tvrdejch žaludů…… Mluvit nikdo nebude, protože je to psanej rozhovor, ty Zmrde! A odpovídat ti bude Dark Hater a Arcibiskup Zmrd…. Umíme jen psát a ten černej vzadu není Baltazar, ale Kontraadmirál Zmrdí Flotily a je to kovaný cikánský péro!

Mohli byste se našim čtenářům také představit? Ideálně prosím uveďte i adresy trvalého bydliště, ať vás může přijít lynčovat ultrapravice…

A: Narodil jsem se za bouřlivé noci, od které když se odečte devět měsíců, tak z toho vyjde, že moji rodičové asi jako trů hipstři slavili Valentýna, než to bylo cool. A momentálně bydlím tak, že dojíždím do Prahy přes Uhříněves a tam mohu myslet na Ivetu Bartošovou, jak jí Chozé někde ve sklepě rychtuje.

Stay Zmrd je tuším část sloky z jedné písničky? Přiznám se, že si již nepamatuji, co to je za song. Nicméně – vy to musíte vědět. Takže odkud pochází onen název a kdo z vás jej zaslechl jako první?

DH: Stay Zmrd je EP (= nahrávka) našich vyzmrděnejch kamarádů z kapely Birds & Wolves, kteří tento název přivedli na světlo světa.

Co vlastně má představovat ono zvolání Stay Zmrd?

DH: Stay Zmrd je životní přesvědčení něco jako, když chodíš do kostela modlit se k Bohu nebo si při bohoslužbě laskáš žalud ve prospěch Satana…to je pro nás Stay Zmrd….životní přesvědčení a náboženství….naše víra je pevná a neotřesitelná!

Stay Zmrd - Vietnam

Jak vlastně vzniklo uskupení Stay Zmrd? Odkud se všichni znáte?

DH: Jak už sme ti řekli, prvotní impulz vznik u kapely Birds & Wolves…. Já (Dark Hater) jsem se s Arcibiskupem poznal na nejvyzmrděnější škole ever v Panské ulici… Zbytek sme nabrali, když jsme si nechali kouřit péra za 50 na hlaváku, takže ti maj místa koupený a předplacený na doživotí.

A: Je pravdou, že to že takový dvě parodie na lidský bytosti jako já s Dark Haterem, se sešly na jedný škole s režimem přísnějším než v severní Koreji. Muselo to zákonitě vyústit buď v revival masakru v Columbine nebo v nějakej jinej masakr. A protože jsme veškerý peníze na nákup zbraní utratili za alkohol a vzhledem k tomu, že Fuckbook je zdarma, vzniklo Stay Zmrd.

Jak starý je spolek Stay Zmrd?

DH: Teď to tuším byly 2 roky…?!

A: Ve skutečnosti je náš spolek kokotů starej jako stáří samo. A datuje se to již od dob, kdy si Zmrdíš Kristus ještě jako embryo z nudy proměnil plodovou vodu v plodové víno.

Občas pořádáte i zmrdí párty. A sice mejdan všech vašich fanoušků. Kdy a kde se konal poslední sraz a kdy a kde plánujete další sraz vaší komunity?

DH: Poslední sraz byl někdy na podzim a příští SZ Party bude v Rock Cafe někdy kolem půlky října. Jinak srážíme všechny chodce, který nemaj na silnici co dělat… to dělám pořád!

Jak se vám vlastně podařilo vytvořit si na Facebooku tak (ne)vděčnou komunitu? Přece jenom není běžné, aby se lidé scházeli jenom kvůli tomu, že mají podobně debilní smysl pro humor. Museli jste někoho třeba uplatit, aby ty vaše pitomosti na Facebooku likoval?

DH: Jak říká Zmrdiel Mumulanda – jsme mladí, krásní a inteligentní každý nás musí mít rád, taky si furt pícháme herák do žaludu a chlastáme, až to hezký není!

A: Ono beztak to čteme jen my sami, většina našich fanoušků jsou naše fake profily, případně lidi očipovaný pekelnýma ještírkama, který jsme si objednali u Iluminátů.

Ještírci

Proč jste se rozhodli jít se svým humorem na Facebook? Proč jste nezvolili třeba čínskou sociální síť Sina Weibo?

A: Zkoušeli jsme to rozjíždět i na různejch takovejch těch stránkách, co jsou na ně reklamy na těch různých pornoserverech v domnění, že nám aspoň někdo za ty naše kydy dá zamrdat. Ale když už třetí patnáctiletá roztleskávačka, která nám slíbila, že se s náma sejde a aspoň nám ho vykouří, byl v reálu Václav Klaus, tak jsme se na to vysrali. Ten jeho knírek při lízání ánusu totiž strašně lechtá…

Neplánujete si založit web, abyste nebyli stále závislí na milosti a nemilosti Facebooku?

DH: www.stayzmrd.eu

Kde berete nápady na všechny ty různé vtípky? Posílají vám je čtenáři? Nebo si vše vymýšlíte sami?

DH: Drogy a Satan!

Jde vidět, že váš dealer na vás fakt nešetří… Co ty, ty druhý Zmrde? Co nám k tomu řekneš?

A: Pokud by existoval Bůh, tak bysme mu asi byli vděčný, že stvořil ty ještěry, co o nich můžeme psát. Nicméně v diskusi na novinkách o úmrtí nějakýho papouška v ZOO jsem si přečetl: „Kdyby existoval Bůh, tak nechá uhynout Kalouska!“

Takže Bůh neexistuje a musíme si vystačit s pitím Okeny.

Jak dlouho trvá, než vznikne nějaký váš status, včetně úpravy fotografie apod.?

DH: Většinou to trvá tak vypití 3 panáků vyšňupání 1 lajny koksu a vykouření 1 péra

A: Je to jak blesk z čistýho nebe a trvá to zhruba jako soulož Pičomio Zmrdamury, o němž je známo, že trpí předčasnou ejakulací.

Kdo píše všechny ty vtipné komentáře na Facebook? Píšete to na střídačku podle toho, kdo zrovna chytne slinu? A nebo to vždy píše jeden a ten samý zmrd?

DH: Na psaní postů se podílí cca 2-4 lidi včetně grafika, ty Zmrde!

A: Někdo mi napíše, ať něco napíšu a obtěžuje do tý doby, dokud to nenapíšu, takže to preventivně píšu skoro furt. A grafiku si dělám v Malování. Jednak proto, že to je větší zmrding a druhak proto, že Zmrdoshop mám nainstalovanej na druhým počítači a jsem moc línej ho zapínat.

Nemáte pocit, že váš humor je už hodně přes čáru?

DH: Nikdy není čára tak dlouhá, abysme jí nevyšňupali na jeden nádech!

A: naopak, je to takovej vytříbenej laskavej humor, kterým kdyby oplývali gentlezmrdi a děvčata v šantánu, tak bude svět krásnější místo.

Co říkáte na lidi, kteří váš smysl pro humor považují za dementní a přitom pořád chodí na vaše stránky a říkají stále ty stejné bláboly o tom, jak jste na lidi hnusní? Jak na tohle reagujete?

DH: Ať nejdřív dočtou slabikář a vytáhnou si hlavu z čtení tn.cz a Blesku nuly!

A: Občas mě baví je šikanovat, bejvaj to takový roztomilý mongoloidní zvířátka a jejich trýznění je vlastně docela hodnotné z hlediska poznání pro vědu zmrdingu.

Další fotomontáž

Stojí právě tihle hateři za zrušením vaší skupiny? To oni vás nahlásili?

A: Co já vím, tak nejvíc nás nahlašujou příznivci Miloše Tuzemana, Zmrdaniela Kukluxklandy a obyvatelé blíže nespecifikovatelného Ostravska, což je jsou většinou jedny a ty samý facebookvice.

Když už jsme u toho, víte, z jakého důvodu vám vaši Fejsbuk skupinu zrušili a proč vám ji pak vzápětí obnovili? Museli jste složit přísahu, že se již nikdy nebudete na Facebooku chovat jako nezbední kluci?

A:  Bylo to na pokyn vládnoucí garnitury jako projev solidarity nad úmrtím Kim Čong Ila. Mě spíš mrdá, že nenávratně zrušili náš sideprojekt Artík, kterej nahlásil fanatickej obdivovatel Ivety Bartošový.

Hodláte se Stay Zmrd expandovat do zahraničí a šířit nenávist po světě ve jménu Stay Zmrd?

A: To už za nás dělá Vladimír Putin, takže my se můžeme naplno věnovat sledování nízkorozpočtový pornografie.

Jaké jsou příjmy Stay Zmrd? Hodláte letos navyšovat revenue? Jaké plánujete letos ROI? Hodláte kandidovat na prezidenta a pokud ano, tak na jaké planetě?

DH: Příjmy Stay Zmrd jsou furt v mínusu… Náš životní styl hodně stojí!
A: Jedinej příjem, co máme, je příjem lihu do krve. O zbytek se stará charita. A nebo musíme krást žebrákům v Sherwoodu drobný z klobouku. A doufáme, že nám kardinálové Duk a Vlka daj nějakej podíl z církevních restitucí, protože myslíme, že právě od toho jsou.

A teď chvíli vážně. Co chystáte na letošek? Na co se mají vaši fanoušci těšit?

A: chystáme se nezemřít vlivem naší dosti neutěšené životosprávy, tudíž se naši fanoušci můžou těšit na tradiční přívaly explozivního slovního průjmu z našich chorejch mozků a nějaký kvalitní zločiny proti lidskosti.

Co každý z vás dělá ve volném čase? Čemu se věnujete, když zrovna nevymýšlíte vaše ujeté vtípky?

A: Zájmů mám mnoho, ale tak uvedu četbu, křížovky,procházky přírodou samozřejmě a taková atypická, sbírám figurky slonů. A pak jsem se taky pokoušel překládat Mein Kampf do Somálštiny, za účelem osvěty třetího světa, ale ztroskotalo to na tom, že neumím somálsky a vlastně ani moc německy…

DH: Já se věnuju rekreační intoxikaci organismu a řvaním na lidi že jsou nuly!

Vít Bárta a David Rath

Setkali jste se někdy s prokrastinací?

DH: Prokastrinace? To je něco, co se dělá bejkum, aby byli volové, ne?

A: Já jsem se jednou osobně setkal s týpkem, co byl nejdřív nácek a potom papež…

DH: Tys byl v koncentráku! To se nepočítá!

Jste rasisti?

DH: Ne! A proto milujeme Daniela Landu!

A: Já teda občas jo, ale kdykoliv se u toho přistihnu, tak si představím, že jsou všichni bílí a je to v pohodě.

Pár z vás hraje v nějaké pitomé kapele. Nevadí vám, že se ty vaše sračky nedají moc poslouchat?

A: Našim cílem je hrát takový srance, že nás dobrovolně rekrutujou do doprovodný kapely Michala Davida. Ale zatím to ještě není tak vytříbený.

Kdo by podle vás byl tím nejlepším nástupce Michala Kolesy (budiž mu plavecký bazén lehký), který by byl schopen okomentovat celý český internet?

DH: Delší dobu nad tím dumáme a vhodný nástupcem se zdá býti Zdeněk Mačůrák s jeho piko chaloupkou pro týrané ženy!

Máte rádi Řezníka? Co říkáte na jeho oduševnělé songy?

DH: Řezníkovi laskáme úd a všechny jeho skladby jsou lepší než česká hymna, ty Zmrde!

A: Pravidelně ho nahlašuji na Policii a Kláře Samkové.

Znáte Aštara Šerana? Není to taťka někoho z vás?

A: Známe Aštara Čurana, přezdíváme tak penisu Roberta Rosenberga.

Co říkáte na Artura a Ivetku Bartošovou?

A: Iveta má větší kult osobnosti ne jakejkoliv diktátor! Na tý ženský je úplně dokonalý, že prostě, i kdyby jsme se našlehli nejluxusnějším materiálem s tím, že vymyslíme uplně tu nejvyzmrděnější postavu, tak to nedopadne ani zpola tak dobře jako reálná Džambulka. Její řady elitních prcířů jako Jirka Pobleje, hrábě Zmrdtucci nebo v poslední době souboj titánů Rychtovače Pepy a Freddieho Macuryho. No a její ochočené sele, které dlouhodobě vydává za syna, by mělo mít v tukem obalených srdcích každého českého strávníka své místo. Když už se nám nepovedlo ho dostat na Hrad, předložíme alespoň návrh zákona, že z každého prodaného kyblíku Klasik půjde část peněz na jeho chov!

Ivetka Bartošová

Proč máte spadeno na Zdeňka Trošku? Co vám udělal on a jeho Babostezky?

DH: Milujeme Zdeňka Trošku!

Jaká máte názor na aktuální politickou situaci v ČR? Kdo je vám z politiků nejvíce sympatický a proč? A kdo je podle vás ten největší prasopes v politice?

DH: Roman Janoušek.

Znáte Vinnetoua a sledujete teď olympiádu v Nšo-či?

DH: Jediný sport, který provozujeme je honění péra a ega! Nšo-či by mohla pohonit!

Jaký znáte nejlepší vtip?

DH: ADOLF HITLER!

A: ADOLF HITLER!

No jde vidět, že máte hodně specifický smysl pro humor… A kterou pohádku s dobrým koncem máte nejraději?

DH: Nejlepší je pohádka „Jak jsem hrála na schovku!“ od Anny Frankový.

A: Jojo.

Jojo je hračka pro děti, ty osle….

A: Jo jo, ty Zmrde! Všechny pohádky, co končí v kremační peci, mají dobrý konec a máme je proto rádi.

Chcete něco někomu něco vzkázat? Třeba, pokud jste si doma něco zapomněli, tak máte možnost ultrapravičákům připomenout, kde zrovna bydlíte…

DH: Chtěl bych vzkázat tý holce co je teď zrovna na baru v Rock Cafe, že mi z ní stojí péro! Ty vole! A ta mladá míšenka taky není k zahození!

A: Dříve jsem byl ženou. Není to sice pravda, ale cejtil jsem se povinnej sem něco podobnýho napsat.

Jste fakt Zmrdi, o tom není pochyb. Tak kluci. Teda spíše kluku a přeoperovaná holko, hádám, že tohle je zrovna jeden z těch rozhovorů, kdy se toho člověk moc užitečného nedozví. Ale od srdce se každý Pomeje. Poměje (jako zasměje). Zvlášť, pokud je to Zmrd! Na závěr zbývá už asi jen prohlásit: Stay Zmrd! A milujte Artýho!

Komentáře

Nahoru